Visite Baltimore: Una Apreciación de The Wire en 14 partes.
But you know what? The shit out there. The city is worse than when I first came on. So what does that say about me? About my life?
– Howard «Bunny» Colvin.
No one wins. One side just loses more slowly.
– Roland «Prez» Pryzbylewski
¿Qué será posible escribir sobre The Wire que no hayan dicho antes mentes más lúcidas? A ésta altura de la vida ya se han escrito riadas de tinta y bites alabando a esta serie. Se ha dicho que es el mejor policial moderno y la mejor serie dramática de todos los tiempos. Se ha dicho que es como la literatura (el recurso de aquellos sin ideas, ¿por qué siempre que hay que enaltecer un arte considerado menor se recurre al recurso de compararlo con la literatura? ¿Acaso no vivimos en una época en la que la literatura está completamente alejada del pulso de la vida moderna? ¿Dónde su maravilloso carácter de lujo sin valor es su mayor virtud?), han dicho que es un análisis punzante y trágico de la manera en que vivimos en las grandes ciudades (punto de vista que comparto: en The Wire no hay finales felices ni héroes simples ni gente altruista que logra rescatar a sus desdichados protagonistas y víctimas. Hay mugre, hay corrupción, hay acciones bien intencionadas que terminan en desastre, hay cadenas de mando lentas que jamás apresan a quienes, ostensiblemente, son sus presas), se ha puntualizado que es una moderna tragedia griega en la cual los hombres son aplastados por dioses sin nombre en la forma de estado, burocracia, iglesia, escuela, organizaciones criminales (esto, de hecho, fue dicho por el mismo David Simon, “creador” y alma mater de la serie). Curiosamente, casi nadie dijo esto mientras estaba siendo transmitida, momento durante el cual no ganó ningún premio e incluso estuvo al borde de la cancelación en varias oportunidades, situación crónica que se decantó en la última temporada, en la cual hubo un recorte del número de episodios, de 12 / 13 a 10.
Sin embargo, y a pesar de toda la alabanza de la crítica, The Wire no es una serie solemne. Tampoco es una serie que apela al mensaje grandilocuente y mucho, muchísimo menos, es una serie aburrida. The Wire es una serie predominantemente triste y “downbeat”, pero, al mismo tiempo enormemente vital, repleta del mejor humor negro, una serie que defiende nuestro derecho a emborracharnos y cantar canciones en medio de las vías del tren, atestada de grandes frases e intercambios que quedan en la cabeza durante meses y años, una serie en que las discusiones filosóficas se mechan de grandiosas puteadas y, sobre todo, una serie donde actores geniales (que probablemente nunca viste antes) encarnan a personajes que están repletos de aristas y de vértices, de puntos de vista y de humanidad y mediante los cuales uno penetra en aquellos mundillos, en esas estructuras que supuestamente son la base última del relato, su trasfondo de crítica social y política y humanista. The Wire funciona porque uno no puede evitar sentirse identificado con sus dealers, sus políticos, sus policías virtuosos pero fallidos o decididamente perdidos, sus niños, sus maestros, sus estibadores y traficantes rusos o griegos.
The Wire, por último, es una serie que produce el deseo evangelizador. O sea, uno la termina de ver y continúa hablando de ella durante meses con sus amigos. Citando frases. Discutiendo momentos claves. Expresando lo mucho que la extraña. The Wire genera la necesidad imperiosa de compartirla, de grabársela a los amigos, de hablarles de lo grandioso que es McNulty o de lo noble que es Bunny Colvin o de lo extrañamente trágico que es Stringer Bell. Por ello, hace muchos meses, decidí unirme a las legiones de cagatintas que han escrito sobre ella e iniciar una gran empresa: 10 Razones Para Hacerse Fan de The Wire, en la cual cada razón es un personaje y cada personaje arroja luz sobre un aspecto de este diamante de mil caras que es la serie y de la sociedad que intenta retratar. Pero el proyecto creció. Serán, finalmente, 14 posteos, contando está introducción.
A lo largo del próximo mes, se encontraran con seres encantadores y abyectos, muchas veces al mismo tiempo, con perdedores hermosos, con triunfadores pírricos, con manipuladores supremos. Espero que lo disfruten y, en caso de que se enganchen, todavía tengo una buena pila de dvds vírgenes para grabarles.
01 – Jimmy Mc Nulty
02 – Avon Barksdale y Stringer Bell
03 – Omar Little
04 – Frank Sobotka
05 – Lester Freamon
06 – Bodie Broadus
07 – Tommy Carcetti / Clay Davies
08 – Reginald «Bubbles» Cousins
09 – Shakima «Kima» Greggs
10 – Howard «Bunny» Colvin
11 – William «Bunk» Moreland
12 – Michael Lee y Duquan «Dukie» Weems
13 – Algunos ausentes
107 Faunos – Creo Que Te Amo
Cortito: Los 107 Faunos sacaron un nuevo disco, y esta disponible para bajar gratis de su página web. Háganlo, que es un discazo.
El Cuadernito Inexistente (2)
A causa de que Amadeo esta abandonando un poco su serie de La Biblioteca Inexistente, aquí me toca a mi hacer algo parecido. La diferencia es que más bien son enlaces en general, más que artículos para leer. Más variado, y menos intelectual tal vez. Pero bueno, acá van algunos de los links interesantes que encontré en los últimos días:
1) Artículo larguísimo, un tanto irregular, un poco tosco pero muy interesante sobre la masturbación en los humanos. Aparentemente nos toqueteamos mucho, mucho, un montón más que el resto de los animales. También hay un estudio acerca de las fantasías más comunes tanto en hombres como mujeres y la función de la imaginación como pequeño teatro donde uno puede vivir cualquier cosa.
2) Sketches originales del Pac-Man, en papel! de su creador original! de 1979! Hermoso.
3) Un maldito demente coleccionista restaura un auto japonés de colección (el toyota 2000GT) y le reconstruye todo el chasis, a mano. A martillo. Acá hay mucho, mucho amor.
4) Parece que en Israel tienen a un hombre encarcelado en las prisiones de máxima seguridad, y casi nadie sabe quien es. Sus guardias no saben quien es, esta alejado de cualquier otro prisionero, y esta en una celda diseñada para alguien que haya intentado matar al presidente. Tampoco se sabe que crimen cometió. Complejo.
5) British Pretoleum esta quemando tortugas marinas a cara de perro. Bueno, eso. Deprimanse.
6) Ilustraciones Sci-Fi de Shigeru Komatsuzaki. Son Gloriosas y seguro algunas las conocen de algunas cajas de juguetes o similares.
7) Alumnos de escuela dibujan a científicos, antes y después de visitar un laboratorio. Muy adorable, y hay algunos dibujos fantásticos.
MONTAAAÑAAAAAASSSS!!
Este post viene a ser una continuación espiritual de este otro, donde me dediqué a pasear por la wikipedia y encontrar información de mapas antiguos. En este caso, el tema que me hizo perder como 5 horas fueron las Montañas. Aquí vamos.
Todo empezó de una forma inocente, abriendo la wikipedia y tipeando «Mount Everest». El Everest es aburridamente conocido, pero algo interesante supongo que tendrá, ¿no?
Y en sí, no hay mucho nuevo. Sigue siendo la montaña más alta del mundo, y es un paseo casí turístico, y muchos alpinistas profesionales o novatos pagan un montón de plata para subir. Pese a sus 8.848 metros de altura, no es la montaña más difícil ni complicada de escalar, y ya subieron más de 4000 personas a su punto más alto. Se encuentra en los Himalayas, donde estan las catorce montañas que superan los 8000 metros de altura que existen en el mundo.
Lo primero que me pregunté fue «Bueno, si el Everest no es la montaña más difícil de escalar, ¿Cual es la más complicada?» Una respuesta probable parece ser K2, la segunda montaña más alta del mundo (8.611 metros).
Lo interesante de K2 ya comienza con su nombre. ¿Porque K2, ese nombre tan técnico, abstracto, como si fuese el de un monstruo innombrable? Aparentemente uno de los primeros exploradores, al anotar y mapear esa zona, le puso nombres a los dos picos más prominentes, a los cuales nombro K1 y K2. Las normas indican que en la medida de lo posible, se mantengan para las montañas los nombres locales, pero K2 jamás tuvo un nombre local – esta demasiado aislada, y nunca fue accesible desde ninguna población cercana. Se promovieron algunos nombres locales pero ninguno realmente se acostumbró a usar, así que se siguio utilizando «K2» hasta ahora. El cual me gusta. Fosco Maraini, un alpinista italiano, lo definió así: «…just the bare bones of a name, all rock and ice and storm and abyss. It makes no attempt to sound human. It is atoms and stars. It has the nakedness of the world before the first man – or of the cindered planet after the last.»
A pesar de ser un poco más baja que el Everest, se la considera mucho más complicada, principalmente por el clima (vientos y tormentas que pueden durar días), por ser tan empinada, y su altura desde la base al pico es mayor. Comparando con el Everest (4000+ personas), solo 299 personas escalaron la K2, y en varios intentos, 77 fallecieron. O sea: aproximadamente 1 de cada 4 personas mueren al intentar subirlo.
(Algo buenísimo de wikipedia comons, con respecto a articulos relacionados con la naturaleza, son la cantidad de buenas fotos y en gran resolución. Acá esta la foto que decora el post, en 1600×1200.)
Sigamos. Annapurna es una serie de montañas de los Himalayas, con varios picos, donde el más alto (Annapurna I) alcanza los 8.100 metros. Los picos del Annapurna son terriblemente peligrosos, con un nivel de mortalidad de un 40%. Todo mal. Pero miren que lindos que son:
Luego tenemos a Nanga Parbat, con su nombre de malo del Mortal Kombat, también en los Himalayas, en Pakistán. Nanga Parbat es terriblemente empinada, y su cara sur es un muro gigante de 4600 metros de altura.
Volviendo a ver por altura, tenemos al Everst, y a K2. El tercer pico más alto se llama Kangchenjunga. Y en su página encontré una descripción que me pareció totalmente salida de un cuento de Borges:
«Kangchenjunga significa «los cinco tesoros de las nieves», ya que contiene cinco picos, cuatro de ellos de más de 8.450 metros. Los tesoros representan los cinco repositorios de Dios, que son el oro, la plata, las gemas, los granos y los libros sagrados.»
Cuando fue escalada por primera vez, en 1955, la expedición británica respetó las creencias de los pueblos y se detuvieron unos metros antes del pico, que es considerado sagrado. Se mantiene esa tradición, y la mayoría de las escaladas completas nunca llegan realmente al tope de la montaña. Es una montaña sagrada, y no esta permitido subirla, al menos desde el lado que se encuentra en la India.
Si salimos de los Himalayas, tenemos al Monte McKinley, en Alaska. Para algunos se lo podría considerar más alto que el Everest, ya que este último ‘empieza’ a unos 5000 metros de altura (en la «base» del Tibet), mientras que el McKinley se eleva desde los 600 metros. De aspecto, supongo que parecería más alto.
El nombre nativo de McKinley era»Denali», «the high one», o «la más alta». El nombre McKinley, proviene de quien fue presidente de los Estados Unidos, William Mc Kinley, quien tenía una cara bastante jodida). El nombre fue elegido de forma promocional para él, más bien una maniobra política totalmente olvidable y estúpida. El nombre sigue en controversia y algunos siguen llamándole Denali.
«Ok, estas son montañas muy altas. Pero saliendo de ese limite de altitud, cuales son los más jodidas de escalar?» La respuesta son picos extremadamente agudos, donde ya la altura no importa tanto Porque son caídas prácticamente verticales. Con ustedes el Monte Thor, en Canada, con una pendiente de 105 grados:
En la misma categoría, no tan verticales pero más altas, estan las Trango Towers.
Unos picos infernales en Pakistán, que se consideran las escaladas más difíciles del mundo. La torre principal mide unos 6.000 metros, y es prácticamente vertical.
Si nos acercamos un poco, lo más cercano que tenemos es el viejo y querido Aconcagua, en Mendoza. 6.900 metros, es la montaña más alta fuera de Asia. ¡Y es muy accesible! Aparentemente es una montaña relativamente fácil de subir. Como se podrán imaginar, a esta altura y después de haber leído tanto, ya estoy considerando si podría hacerlo. ¿Vamos?
Tal vez se preguntaran si queda alguna montaña gigante por escalar. Según este artículo bastante incompleto, la montaña sería Gangkhar Puensum (7.500 metros), en Bhutan. ¿La razón? El gobierno de Bhutan prohíbe subir montañas mayores a 6000 metros desde 1994, por cuestiones religiosas y de seguridad. Y desde el 2001, esta prohibida la escalada en general. Así que bueno, mala suerte.
Ahora Europa: En Noruega, tenemos la Troll Wall, muro infernal y enorme con una caída vertical de 1.100 metros. Esta foto es totalmente lo más:
(véanla en grande por favor que es la gloria)
Y para terminar, encontré unos artículos geniales acerca de los malditos dementes que se dedican a subir a todas estas montañas. Aparentemente existe algo llamado el «Explorers Grand Slam» que se trata de (ojo al gol): Llegar al polo norte, al polo sur, y a las montañas más altas de cada continente. Increíblemente, ya hay 21 limados de la mente que lo hicieron, incluyendo al enfermo de Park Young Seok, que no solo hizo eso sino que subió a las 14 montañas más altas del mundo, y casi todo en tiempo record. Incluso planea ahora subir DE NUEVO a todas las montañas pero esta vez sin ayuda de oxígeno y llegar a los dos polos esquiando y sin soporte de ningún tipo. Un grande. Aquí tenemos una foto de él y con esto cerramos este post.
El Puro Rock.
In addition to Piano’s capriciousness, the band had to deal with the remnants of the once-proud New York Dolls. Thunders, Nolan, and occasionally Arthur Kane were always down in the basement, jamming, and usually shooting up. (“The place was too much of a dump for David Johansen to hang there,” Peter notes) One night, Lenny sat behind his drum kit ready to rehearse when he noticed something peculiar. “I looked down and I thought there was paint on my drums, and then I realized that it was dried, caked-up blood! All over the skin, all over the side of the drums. Jerry Nolan had jabbed himself with a carpet tack because they didn’t have any hypodermics in the house.” (Lenny inadvertently took revenge. There was no bathroom in the basement, and he would regularly urinate in a glass bottle that, unbeknownst to him, Thunders and Nolan were also using to cook their dope in. The fluids would not mix kindly.)
(De Sweat. The Story Of The Fleshtones, America’s Garage Band, de Joe Bonomo, del capítulo que describe sus inicios en New York)